La question existentielle du jour

L'autre jour, avec mon cher et tendre, nous regardions la série des Tudors à la teloche..

Et y'a un détail qui m'a fait gamberger mais alors, à mort.

(Pour ceux qui connaissent ils verront de quoi je cause, pour ceux qui connaissent pas, je vais explicationner.)

A un moment du 3 eme épisode, on y voit une rencontre entre François 1er, roi de France, et Henri VIII , roi d'Angleterre. (pour ceux qui ont des restes d'histoire, la rencontre du drap d'or.)

Bref, y'a un échange de cadals entre les 2 têtes couronnées.

Ce qui m'a interpellé c'est le cadeau d'Henri.

Un simple gâteau

Oui mais:

Un gâteau que quand l'autre il le coupe, d'un coup y'a plein d'oiseaux qui s'en échappent.

M'est venu 2 questions:

1/ combien y'a eut de piafs morts dans l'opération? (oui c'est une question alakon je suis blonde, je sais, merci)

2/ Comment qu'ils ont fait cuire le gâteau si les piafs étaient dedans??

Ça parait idiot comme questions, surtout pour une série tv se voulant de reconstitution LIBRE d'histoire, mais mine de rien, j'ai bugué dessus toute la soirée.

Une réponse quelqu'un?

Ma fille se prend pour un chien

Ah non hein? Qu'on me parle pas d'évolution, de développement tout ça, parce que je crois que la mienne est out of canon d'évolution.

Pour preuve:

Son trip du moment, mettre tout dans la bouche pour tester ses dernières quenottes toutes fraichement pondues.

Jusqu'à la rien d'anormal me direz-vous.

SAUF QUE:

Imaginez la scène.

Fin de repas; Guizmo se retire toute seule son bavoir (déjà je dis wow! - cherchez pas, fierté maternelle -), et se le met dans la bouche.

Et la, v'la t'y pas qu'elle l'attrape avec les dents, et... se met a secouer la tête dans tout les sens.

C'est avec une sensation de déjà-vu, que furieusement mon regard s'est porté sur ce qui me sert de chien, allongé non loin de là.

C'est officiel, ma descendance se prend pour un cador v__v

OMG...

Bonne mère tu seras, Oignon tu utiliseras

Pour la bonne marche du monde, je me DOIS je partager un secret ancestral féminin, que dis-je, qu'on se refile de descendantes en descendantes.

.....

Bon ok, je l'ai trouvé sur le net, ça fait toute suite moins pétant.

Il y a quelques temps, le Guizmo s'est mise à cracher ses petits poumons un peu partout.

En bonne maman inquiète, je suis partie consulter le grand ordonnateur = Internet.

(oui je sais, c'est mal.)

Et je tombe sur ça:

Remède de grand-mère à l'oignon.

Et au vu des différentes pages sur le web-est-ton-ami, ça faisait un tabac chez les parents qui se le refilaient de forum en blog, etc etc.

Le principe est simple:

Si ton grumeau tousse tout ce qu'il peut, tu vas dans ta cuisine, tu topes un oignon, tu l'épluches, tu le coupe en deux, tu mets la moitié dans une assiette et tu pose ça SOUS le lit de ton rejeton.

Et selon les diverses conversations; effet garanti.

je l'avoue j'y croyais moyen.

Ok y'a des remèdes de grand-mère bien sympa qu'on a pas mal oubliés et qui marche du tonnerre, tout ça.. Mais je voyais moyen comment, à part la faire pleurer (et sa mère au passage tant qu'à faire), ce digne représentant des Alliaceae, allait soigner ma gamine.

Mais à force d'entendre ses quintes de toux, qui devaient sacrément lui faire mal, j'en ai eut assez, et me suis dis "pourquoi pas, testons!"

C'est plein de doute que j'ai posé le bidule sous le lit de la poilue.

Bin mazette les enfants, ça a été RA-DI-CAL!

Plus rien!

Que chi

Nada!

Pas une quinte, rien.

Comme quoi...

(par contre l'odeur le lendemain au réveil, bonjour! Pensez à aérer)

Ami lecteur, tiens le toi pour dit: Dans l'oignon, tout est bon!

Où le Guizmo parle chat

Ma rejetonne est en pleine période d'apprentissage de la parole y parait.

Aussi, j'ai tendance à faire très attention à la façon dont je parle en sa présence, histoire qu'elle apprenne vite à converser avec ses géniteurs et surtout, n'enregistre pas certains écarts de langage de ma part. (genre quand je me prends un coin de porte dans les doigts de pied - oui tu vois de quoi je parle.)

Et puis parce que bon des "aba buaaa da!" c'est assez répétitif à la longue.

SAUF QUE

j'ai un chat très gentil mais très benêt, et qui a la tchatche dans le sang.

Il cause il cause, pire que moi (c'est dire!)

L'autre jour, monsieur monstro-minet réclamait à for cris outragés sa pitance.

V'la t'y pas qu'à un premier "miaou" assez sonore du félin, j'entends en réponse, un "miaou" des plus appréciables, mais HUMAIN.

Nan mais sisi, z'avez bien entendu! Ma louloute MIAULAIT pour répondre à chaque parole du greffier!

Non non, mais c'est cool hein?

J'ai pondu le premier traducteur humain en langue féline mais c'est pas grave.

Va savoir pourquoi mon monstro-plante a décidé que la langue française c'était trop difficile, et que la langue féline était plus funky.

Depuis, dès que l'un des poilus miaule, le monstro-plante lui cause.

(et ça donne des dialogues assez "poilants" si j'puis dire, ahahaha)

Elle est pas croyable...

Le Guizmo a une capacité extraordinaire.

Cette enfant ne s'endort pas, non elle tombe de sommeil.

Oui, au sens propre, pas au sens figuré.

(du moins quand elle veut bien dormir..)

Un coup elle est debout dans son lit à sauter partout (ça c'est un autre problème, j'ai hérité d'une grenouille mais passons), et puis vous entendez un boom, et hop plus personne, elle pionse.

D'un coup.

Comme ça.

Quand on a pas l'habitude, ça fait un poil peur. On pense syncope, tombée dans les pommes et tout.

Mais non elle, c'est sa technique. Elle s'endort d'un coup sans prévenir.

(MamyTartine a évité la crise cardiaque de justesse.)

J'te jure....

Et hop, de retour!

Youplaboom!

Coucou les gens!

Désolée du silence, j'avais un peu laissé le blog en rade, because trop occupée par la morfale qui me sert de rejeton, mais nous revoilà!

J'en ai profité pour remettre tous les billets écrits précédemment qui, j'ignore pourquoi n'avaient pas été validés.

Que raconter ?

Mini-moi avoisine les 4 mois et demi.

En digne fille à sa mère, elle ne fait rien comme tout le monde.

Son dernier trip en date, essayer de s'assoir alors qu'elle ne sait même pas se retourner, et nous sortir 2 dents d'un coup alors que normalement la 1ere sort à 6 mois en moyenne.

Ce petit monstre est diabolique mes amis, DIA-BO-LI-QUEUH!

(et étudié pour!)

Sous un extérieur propre à damner un saint tellement elle est cromeugnonne-quesespapismamissontgaga, l'objet est une arme de destruction massive.

Son arme favorite?

La monstro-couche mode Bombe atomique.

Y'en a qui ont vu l'Anime tryptique "Memories" d'Otomo? vous voyez le "stick bombe"?

Bin voila.

J'ai pondu une serial petomane.

youhou

Mais bon... On l'aime :D

Eugenisme à l'americaine

Un sujet largement moins drôle aujourd'hui..

EN regardant les infos hier (oui je suis cultivationnée comme nana) j'ai entendu la pire connerie de ma vie.

La nouvelle invention américaine, est un test qui permet de savoir le sexe de son futur rejeton à l'avance.

Jusqu'à là, ce ne me poserais personnellement pas de problème. Une bonne partie des futur mothers souhaitent savoir si elle doit préparer du bleu ou du rose. 

MAIS, là ou le bât blesse, c'est que ce test se fait à quelques semaines, soit LARRRGGGEEEMMMENT avant le délai légal d'avortement.

Y'a que moi que ça choque?

Parce que sur le coup je ne peux pas m'empêcher de penser aux pires choses, mode:

- "oh j'ai pas le sexe que je veux, pas grave faisons le sauter, on recommence jusqu'à ce qu'on ai ce qu'on veut."

Entre ce test à la mord-moi 'lnoeil, et le fait que nos amis cow-boys ont moyen maintenant de faire un bébé sur commande (oh tiens aujourd'hui j'en veut un avec les yeux bleus et euh... les cheveux blonds bouclés, tiens!) on se croirais revenu du temps de l'armée allemande et de ses tests de création de l'aryen parfait.

On joues à quoi la? :(

Encore heureux que cette merde soit interdite en France tiens..

J'ose a peine imaginer les dérives...

..