Mère nature, tu chies dans la colle!

Message personnel:

Dis mère nature...

Au lieu d'apporter un cadeau mensuel à des nanas en train de se trémousser en boite de nuit, ça serait sympa que tu fasses un peu ton boulot de fonctionnaire, en nous foutant du beau temps dehors.

Non parce que bon, moi j'dis ça, j'dis rien hein, mais le climat mode Mousson et températures de Novembre en plein AOUT, ça le fait pas, mais alors grave pas!

Et puis accessoirement j'ai un paquet de petites tenues offertes à la loupiote par ses tatas réelles et virtuelles, toutes plus jolies les unes que les autres, qui sont un peu en train de prendre la poussière dans l'armoire, et sentent toujours le neuf.

Alors t'es gentille, tu retournes faire ton boulot, et tu nous ponds un soleil brillant et des tempiotes à 28° maintenant tussuite, merci!

Rah, les fonctionnaires météo, j'te jure...

Guizmo et le piano

On pourrait commencer par un "il était une fois une petite fille qui aimait le piano".

Non parce que bon, ma chère descendance a une passion qu'on n'arrive pas à expliquer pour cet illustre instrument.

Déjà intra-bidon, en entendre le son la faisait caracoler dans tous les sens.

Je sais bien qu'il parait que les grumeaux en mode poussage réagissent à la musique classique (que même ils ont sorti des cds à faire écouter avec des gros écouteurs sur le bidon et tout, et tout), mais elle ça n'est pas toutes les musiques de type classique (et dieu sait que j'en écoute à la maison), non, c'est juste LE piano (avec la majuscule siouplaix).

Maintenant qu'elle peut taper dessus c'est limite l'extase de Sainte Thérèse pour elle.

(Pour les voisins un peu moins par contre, huhu! Oui mes voisins m'aiment XD)

Et faut  la voir y aller de bon cœur, s'arrêter pour écouter le son durer puis recommencer à taper en nous regardant, toute fière d'elle!

Aurais-je pondu une futur Mozardinette?

Y'a des choses comme ça qu'on explique pas. :)

La question existentielle du jour

L'autre jour, avec mon cher et tendre, nous regardions la série des Tudors à la teloche..

Et y'a un détail qui m'a fait gamberger mais alors, à mort.

(Pour ceux qui connaissent ils verront de quoi je cause, pour ceux qui connaissent pas, je vais explicationner.)

A un moment du 3 eme épisode, on y voit une rencontre entre François 1er, roi de France, et Henri VIII , roi d'Angleterre. (pour ceux qui ont des restes d'histoire, la rencontre du drap d'or.)

Bref, y'a un échange de cadals entre les 2 têtes couronnées.

Ce qui m'a interpellé c'est le cadeau d'Henri.

Un simple gâteau

Oui mais:

Un gâteau que quand l'autre il le coupe, d'un coup y'a plein d'oiseaux qui s'en échappent.

M'est venu 2 questions:

1/ combien y'a eut de piafs morts dans l'opération? (oui c'est une question alakon je suis blonde, je sais, merci)

2/ Comment qu'ils ont fait cuire le gâteau si les piafs étaient dedans??

Ça parait idiot comme questions, surtout pour une série tv se voulant de reconstitution LIBRE d'histoire, mais mine de rien, j'ai bugué dessus toute la soirée.

Une réponse quelqu'un?

Ma fille se prend pour un chien

Ah non hein? Qu'on me parle pas d'évolution, de développement tout ça, parce que je crois que la mienne est out of canon d'évolution.

Pour preuve:

Son trip du moment, mettre tout dans la bouche pour tester ses dernières quenottes toutes fraichement pondues.

Jusqu'à la rien d'anormal me direz-vous.

SAUF QUE:

Imaginez la scène.

Fin de repas; Guizmo se retire toute seule son bavoir (déjà je dis wow! - cherchez pas, fierté maternelle -), et se le met dans la bouche.

Et la, v'la t'y pas qu'elle l'attrape avec les dents, et... se met a secouer la tête dans tout les sens.

C'est avec une sensation de déjà-vu, que furieusement mon regard s'est porté sur ce qui me sert de chien, allongé non loin de là.

C'est officiel, ma descendance se prend pour un cador v__v

OMG...

Bonne mère tu seras, Oignon tu utiliseras

Pour la bonne marche du monde, je me DOIS je partager un secret ancestral féminin, que dis-je, qu'on se refile de descendantes en descendantes.

.....

Bon ok, je l'ai trouvé sur le net, ça fait toute suite moins pétant.

Il y a quelques temps, le Guizmo s'est mise à cracher ses petits poumons un peu partout.

En bonne maman inquiète, je suis partie consulter le grand ordonnateur = Internet.

(oui je sais, c'est mal.)

Et je tombe sur ça:

Remède de grand-mère à l'oignon.

Et au vu des différentes pages sur le web-est-ton-ami, ça faisait un tabac chez les parents qui se le refilaient de forum en blog, etc etc.

Le principe est simple:

Si ton grumeau tousse tout ce qu'il peut, tu vas dans ta cuisine, tu topes un oignon, tu l'épluches, tu le coupe en deux, tu mets la moitié dans une assiette et tu pose ça SOUS le lit de ton rejeton.

Et selon les diverses conversations; effet garanti.

je l'avoue j'y croyais moyen.

Ok y'a des remèdes de grand-mère bien sympa qu'on a pas mal oubliés et qui marche du tonnerre, tout ça.. Mais je voyais moyen comment, à part la faire pleurer (et sa mère au passage tant qu'à faire), ce digne représentant des Alliaceae, allait soigner ma gamine.

Mais à force d'entendre ses quintes de toux, qui devaient sacrément lui faire mal, j'en ai eut assez, et me suis dis "pourquoi pas, testons!"

C'est plein de doute que j'ai posé le bidule sous le lit de la poilue.

Bin mazette les enfants, ça a été RA-DI-CAL!

Plus rien!

Que chi

Nada!

Pas une quinte, rien.

Comme quoi...

(par contre l'odeur le lendemain au réveil, bonjour! Pensez à aérer)

Ami lecteur, tiens le toi pour dit: Dans l'oignon, tout est bon!

Où le Guizmo parle chat

Ma rejetonne est en pleine période d'apprentissage de la parole y parait.

Aussi, j'ai tendance à faire très attention à la façon dont je parle en sa présence, histoire qu'elle apprenne vite à converser avec ses géniteurs et surtout, n'enregistre pas certains écarts de langage de ma part. (genre quand je me prends un coin de porte dans les doigts de pied - oui tu vois de quoi je parle.)

Et puis parce que bon des "aba buaaa da!" c'est assez répétitif à la longue.

SAUF QUE

j'ai un chat très gentil mais très benêt, et qui a la tchatche dans le sang.

Il cause il cause, pire que moi (c'est dire!)

L'autre jour, monsieur monstro-minet réclamait à for cris outragés sa pitance.

V'la t'y pas qu'à un premier "miaou" assez sonore du félin, j'entends en réponse, un "miaou" des plus appréciables, mais HUMAIN.

Nan mais sisi, z'avez bien entendu! Ma louloute MIAULAIT pour répondre à chaque parole du greffier!

Non non, mais c'est cool hein?

J'ai pondu le premier traducteur humain en langue féline mais c'est pas grave.

Va savoir pourquoi mon monstro-plante a décidé que la langue française c'était trop difficile, et que la langue féline était plus funky.

Depuis, dès que l'un des poilus miaule, le monstro-plante lui cause.

(et ça donne des dialogues assez "poilants" si j'puis dire, ahahaha)

Elle est pas croyable...

Le Guizmo a une capacité extraordinaire.

Cette enfant ne s'endort pas, non elle tombe de sommeil.

Oui, au sens propre, pas au sens figuré.

(du moins quand elle veut bien dormir..)

Un coup elle est debout dans son lit à sauter partout (ça c'est un autre problème, j'ai hérité d'une grenouille mais passons), et puis vous entendez un boom, et hop plus personne, elle pionse.

D'un coup.

Comme ça.

Quand on a pas l'habitude, ça fait un poil peur. On pense syncope, tombée dans les pommes et tout.

Mais non elle, c'est sa technique. Elle s'endort d'un coup sans prévenir.

(MamyTartine a évité la crise cardiaque de justesse.)

J'te jure....