Le syndrome de la fausse promo

Où quand tonton l'hypermarché nous prend pour des cons et qu'on me la fait pas à moi. 

J'avoue, mon petit plaisir en ces temps de disettes, est de traquer la bonne promo, le moyen d'économiser le moindre sou (mon dieu, je deviens oncle Picsou en cette nouvelle année, c'est horrible.)

Hier soir, j'ai reçu le nouveau catalogue de mon hypermarché du coin.
Les promos XXL qu'ils disent.
Toute contente je reluque donc le catalogue doré, et repère vite une offre semble t'il avantageuse sur les Oeufs Kinders surprïze. 
(Quand vous avez une rejetonne comme la mienne, qui les avale par paquets de 12, vous comprenez vite l’intérêt de ce genre d'offres.)

Bref, la proposition est la suivante sur des boites de 6 oeufs Kinders: 
- 2 +1 gratuit au prix de 9.30€ au lieu de 13.95€. 
Ce qui donne le paquet de 6 oeufs à 3€10 au lieu de 4,65e€ habituellement, selon le prospectus.

Et là tu te dis "waaaa... 1.50 d’économisé par paquet, c'te fête du slip!"
SAUF QUE

(oui y'a toujours un mais)
Quelques jours avant, j'ai fait mes petites courses du mois aka remplir le placard défoncé par l'homme et les réserves d'oeufs en chocolat pour sa descendance.

Et voyez vous, le prix de la boite de 6 était DÉJÀ à 3.10€ (j'ai encore mon ticket de caisse.)
Ahahahahahahahaha! Euh hum.. Pardon..

Dis moi tonton, tu te fouterais pas un peu de notre gueule là par hasard?

Je résume:

Objet à 3.10€ en normal.

Promo arrive, objet passe magiquement à 4.65€ comme ça, pif paf pouf !
Et on vous fait donc miroiter un prix défiant toute concurrence qui.... était déjà celui de base.
Ou comment prendre les clients pour des cons.
(ce qui me met particulièrement en rogne.)

Mes amis, mes bons amis, faites bien attention quand vous faites vos courses.
Oubliez les promos en tête de gondole, oubliez les offres, 2 pour le prix d'un et consorts.

Comparez toujours les prix.
Des "affaires" de ce genre y'en a à la pelle dans les catalogues.

Perso je vais du coup attendre que la "promo" disparaisse et prévenir l'entreprise Kinder du coin de doubler ses vigiles et sa défense anti rejetonne-en-manque-de-chocolat.

Adieu 2013, bonjour 2014: Le bilan.

Il parait qu'il est de coutume de faire un petit bilan en fin d'année.
Bon ok je le fait chaque année, je suis donc vaguement au courant.

Que dire sur l'année 2013 qui se fini et laisse place à 2014?
Ma foi pas grand chose.

- Vous êtes plus nombreux à lire le blog (ça fait bien zizir!) même si la page FB reste vide.

- Beaucoup d'entre vous viennent d'Hellocoton, alors je les remercie car grâce à eux, vous passez ici.

- J'ai loupé mon objectif  de l'année aka poster plus.
A 44 notes en 2012 pour 11 en 2013, on peut dire que j'ai merdé totalement.
On va essayer de doubler 2013 cette fois-ci.
Je ne devrais pas avoir trop de difficultés je pense :)

L'année se finie mieux pour moi qu'elle  n'avait commencé.
Mon boulot est de mieux en mieux, mon tour de taille n'a pas bougé mais curieusement je l'accepte beaucoup mieux.
J'ai eut le plaisir de rencontrer des nouvelles têtes, d'en retrouver d'autres, d'en perdre aussi. J'ai fait du ménage sur le reste.
Les bilans ne sont pas tous positifs selon les domaines malheureusement, mais dans l'ensemble l'année 2013 était une bonne année pour moi.
Curieusement l'année 2014 ne s'annonce pas sous les mêmes cieux bleus et je vois déjà les nuages gris s’amonceler.
Espérons que ce n'est que passager.

Merci encore à vous de suivre mes petits coups de gueules, mes petites phrases, mes délires, mes états d'âme.

Je vous souhaites à tous une bonne année 2014!
Qu'elle vous apporte de l'amour, de l'argent, des rires, du bonheur en barre.

Soyez choupi, laissez moi un petit message en commentaire, que je sache que vous existez :)
Bises à tous!

Mais ou sont donc passés mes Ending ????

(Attention spoiler sur le film EPIC inside)

Je suis un cauchemar ambulant pour tout réalisateur/scénariste qui se respecte, ou simplement pour tout accompagnateur devant le petit écran.
Pourquoi?
Bin.. parce que je me pose toujours trop de question.

Tu vois, là ou le spectateur lambda va voir un film et hop il est content il s'en retourne chez lui, ba moi pas.

Je hais cette nouvelle mode de faire des films ou séries sans Happy end ou même bad End.
Moi j'aime avoir des réponses.
Je n'aime pas être laissée en plan comme ça sur le bord de la route.
Je suis comme Bébé dans Dirty Dancing. On me laisse pas dans un coin.
(c'est valable pour tout en fait d'ailleurs..)

Du coup, les films en ce moment on tendance à me gonfler un chouilla.

Genre pour le film EPIC là, à la fin.
(je vous avais prévenu qu'il y aurais du spoil)

Bon EPIC déja, c'est ça:

En gros, une nana presque majeur, (au papa complétement déglingue qui est fan d'un petit peuple riquiqui qu'il pense exister), et pas franchement emballée de se retrouver avec son géniteur, se retrouver mélée à une histoire de succession et un combat bien/mal de ce petit peuple des arbres dont depends la survie de la foret locale.

Non mais si si, le film est vraiment chouettos.
Un coté écolo, visuellement bluffant, des héros vraiment sympa, un méchant très charismatique, pas mal de scènes ou tu te marres (plus pour adultes qu'enfant, au fait.)

Le méchant pas bô

Rien a redire, j'ai adoré ce film.
Vraiment!

Ou se situe le problème alors, me direz vous?
Pourquoi est ce que je ronchonne encore?

Déjà, après avoir roulé une pelle au plus beau gosse de la terre, je ne vois pas comment tu peux décemment passer en mode "wesh wesh ça va? et toi? on est juste pote, par web cam interposée et tout."

Moi, je sens qu'on me renvoi dans mon monde pourri après un baiser aussi fougueux, déjà je crie un naaaaaaannnn!! tonitruant et je m'attache avec des chaines au mec, ensuite je marave la tronche a la marguerite pour la peine.
(ou alors j'embarque le mec avec moi. Quoi ça sera un sans papier? On s'en fout y'en a déjà plein le monde.)

On est bien d'accord, moi un baiser comme ça et un tel regard de l'Homme, je tape un scandale pour rester ici!

On passe pas a coté de l'amour!!
(Pour le reste y'a Mastercard.)

Du coup je me pose tout plein de questions derrière moi:
- Va elle redevenir petite pour y retourner et vivre avec?
- Vont ils reprendre chacun leur vie?
- La reine margot (c'est une marguerite hein?) laissera t'elle le beau mec devenir à son tour un grand?
- Ira t'il dans son monde?Ira t'elle dans le sien?
- Vont t'ils révéler leur existence au monde entier?
- Vont ils avoir des bébés?
- Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV??

Plein de questions qui du coup n'auront jamais de réponses et moi, ça me met colère colère de pas savoir.
Du coup je ronchonne et j'en parle pendant des jours en saoulant tout le monde autour de moi.

Bref, je suis un cauchemar ambulant.

Hellfest 2013: Le coup de gueule d'une communauté face au géant de la TV

Public, je dois t'avouer quelque chose.
Tous les jours, je sacrifie des chatons en ôde à la pleine lune et à Satan, sur mon autel personnel.
J’écoute du métal, je suis donc une sale brute zombie et nazie, toujours beurrée, envahissant la pauvre ville de Clisson une fois par an, pauvre petite bourgarde bien calme qui voit déferler annuellement la horde de brutos décérébrés que sont mes concitoyens metalleux et qui la transforme en "décors de film d'horreur". (les habitants de clissons apprécieront!)

Mais que fait la police???

Ah oui non, la police, elle joue déjà avec nous en fait...

Vous ne voyez pas de quoi je parle?
Allez donc faire un tour sur M6 replay regarder le dernier zone interdite.
Mais attention, je ne suis en rien responsable des explosions de petit écran par la fenêtre, hein?

Que nous dit donc M6, chaine d'action et d'information de la ménagère de + de 40 ans, ô combien neutre et pacifiste?
Dans un zone interdite des plus affolant, parlant des "TOURISTES" (oui j'insiste sur le mot) qui envahissent les régions chaque année et contre lesquels se battent les "locaux",  (oui nous hellfestiens, sommes simplement des touristes. C'est nouveau, on en apprends tous les jours !) que lors du festival Hellfest, qui dure je le rappelle 4 petits jours, débarque dans la ville, je cite: "une horde de zombies gothiques qui envahit la petite commune paisible de Clisson".

Oui vois tu selon M6, le metalleux hellfestien est sale, est un immonde sataniste gothique, ne vide pas ses poubelles, s'installe chez les gens, terrorise la population toute entière, est toujours beurré et drogué.

(la preuve, le Leclerc du coin a déjà prévu le mur de pierre pour se défendre et éloigner la bête immonde..)

On apprends aussi que le Hellfest est en fait une opération cachée d'un lobby viticole, pour écouler les stocks de Muscadet du coin; que le maire est un immonde vendu au culte de l'enfer qui ô désespoir, ô infamie ne respecte pas les lois de la république; et que les organisateurs on inventé des enceintes spéciales qui font passer le son par le sol!
(oui oui, nous souhaitons faire partager notre musique à Satan notre patron, c'est connu...)

(mention spéciale pour la corse qui s'en prends aussi plein la tronche hein? N'y allez pas, c'est limite Gaza.)

Pourquoi ça me fout en rogne??
Parce qu'il existe plein de festivals en France.
Les vieilles charrues, les Francofolies, pour n'en citer que deux.
Oui mais la musique est politiquement acceptable alors on en parle pas.
On va aller taper comme d'hab sur le Hellfest.

Pourquoi ça a tellement foutu en rogne la communauté qu'une pétition de demande d'excuses publiques de la part de M6 tourne sur le net et a déjà atteint en 2 jours plus de 16 000 signatures?

Parce que ce qu'a fait M6, c'est purement et simplement diffamer et insulter gratuitement des milliers de personnes. (et pas que les metalleux)
Parce que les gens qui organisent le Hellfest se battent depuis des années pour montrer que fan de métal ne rime pas avec pro FN, parce que nous metalleux, nous battons depuis des années pour faire comprendre aux gens que nous ne sommes dans le fond que de gros nounours et que tout n'est que simple provocation défouloir et musique.

Sans déconner, combien de policier pour gérer 100 000 personnes à ce rassemblement? Combien de cars de CRS pour un concert de Booba ou un festival de "musiques urbaines"?

Quid des retombées du Hellfest sur la région?
Quid de l'accueil des habitants de Clisson qui ADORENT ce festival?
Quid de l'accueil des commerçants de Clisson qui espéreraient plus de gens aussi bien éduqués?

Ah non, ce n’était pas assez racoleur pour la chaine qui a réussi à trouver les rares rageux du coin pouvant donner sensation forte à son public cible; la ménagère.
- Non chère Sylvie, (qui s'exclame en voyant un festivalier dormir sur un terre-plain plus loin de la rue "han, il dors chez nous!") la rue ne vous appartient pas et est à tout le monde.
- Oui chère sylvie, lorsque vous crachez un "je les hais" plein de mépris et de colère, vous montrez par la même qui est le haineux de l'histoire.
- Non cher journaliste, quand un gendarme réponds "mais bien sur que non" à une question posé par l'un des rageux pour savoir s'il y a des ordres de passe-droit pour le festival, ça ne veut pas dire "le gendarme l'avoue difficilement")
Non, ça veut dire NON.
Pas oui.
(ça c'est quand même très fort de la part d'M6 !)
C'est de la désinformation, de la diffamation à l'encontre des forces de l'ordre et du mensonge.

- Et non monsieur le bien pensant, aux icônes de saints présents partout dans sa voiture, il n'y a pas que des croix renversées et du sang sacrificiel dans le festival!

M6 à réduit a néant en quelques minutes tout le travail de plusieurs années de ces personnes, et j'invite tout le monde à signer cette pétition.

Et tout ce que j'ai à dire c'est:

Copyrighté son auteur, mes excuses pour son utilisation.

A lire, cet excellent reportage coup de gueule, bien mieux écrit que je n'aurais pu le faire:
http://www.radiometal.com/article/m6-et-le-hellfest-apocalypse-a-clisson,114234#more-114234

Edit: Le petit journal en a parlé aussi mais au moins ça a le mérite de m'avoir fait rigoler!
Clickissi a 13'28

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Le jour ou je suis (re)-tombée amoureuse de Tom Cruise

Tom, mon chéri.
Toi et moi, c’était une grande histoire d'amour mais une grande histoire de jeunesse.
Toi qui me paraissais si grand, à moi la petite ado, toi qui me paraissais si beau, ton sourire si charmeur, tes avions, tes cocktails..
Bref, nous deux c’était du dur, du fort, du pour la vie.
Même Nicole, cette blondasse, je te l'ai pardonné (bon en même temps je l'aime bien aussi, ça m'aurais fait mal de la détester..)

Et puis un jour, tu as choisi l'appel de la religion à celle du sexe féminin.
Mon petit coeur de fan s'est brisé, puis énervé, puis dégouté.
Tu connais les 5 phases du deuil?
Bin je suis passée par toutes pour finir par l'indifférence.

Tom mon (ex-)amour, j'en avais un peu plus rien à foutre de ta vie.
Ta petite et ses talons aiguilles, ta nouvelle ex-femme, tes rencontres présidentielles, tes sermons de prédicateur...
Même tes films.
Oh je les regardais hein? Quand ils passaient sur Tf1 quoi..
Après tout, t'es un chouette acteur, rien à dire la dessus.
Mais la sciento, ça non, ça a tout cassé cassé.

Et puis ma jumelle maléfique aka ma coupine de taff a voulu à tout prix que je regarde ton dernier film.
Elle qui est dingue de rock et de métal mais peut pas te blairer du tout, elle en était pourtant fan de ce film.

Parait que te voir en rock star mode JCVD déglingué, accro à la bouteille et au cul, ça valait le détour.

Ah ouais quand même...

Finalement je me suis laissé convaincre.
Pourquoi pas.
En souvenir du bon vieux temps.

Comment dire...
Je te cache pas, Tom, que devant les premières minutes du film, je me suis un peu demandé ce que ma copine avait fumé et ce que je foutais là. Mais dans quelle merde t’étais tu embarqué??

Et puis finalement, je me suis laissé emporter par la musique qui me rappelais plein de souvenirs de jeunesse, ceux de 1987, du bon vieux temps du rock, celui des ballades soft mais aussi du hard rock, du heavy metal, des Guns, de Def, de Bon jovi, etc...
Emportée aussi par ce petit couple très Glee style, mais assez mignon et frais quand même, par un Alec Baldwin en tenancier gay chevelu franchement cultissime, par un Russel Brand déjanté à souhaits.
Et puis la Zeta jones, en pimbêche puritaine coincée du cul..
Rien que pour elle, ça valait le détour..

Et puis Stacee Jaxx est apparut.
Mais bordel Tom mon pote!
Pourquoi tu m'avais caché ce don??
Pourquoi tu m'avais caché que tu savais aussi bien casser ta propre image, et surtout chanter comme un dieu??
Te voir tatoué de partout, les ongles peints, torse nu, avec ton futal en cuir noir et tes cheveux longs, te voir chanter du DEF et du GUN'S, j'en ai mouillé ma culotte comme une fan d'Axel rose des années 80.

Huuumm... Ça fleur bon la sueur, les cris et la bière..

J'ai compris Tom.
Loin des critiques des journaleux qui ont descendu le film, j'ai compris pourquoi tu avais pris ce rôle.
J'ai compris qui tu étais vraiment à travers ce film, tant d'années après.
J'ai compris que Stacee Jaxx et toi c’était le même combat, les mêmes problèmes.
Non pas Tom Cruise l'acteur, mais Tom Cruise l'homme.

Stacee Jaxx, c'est une star en pleine gloire, comblé par le succès et l'argent, adulé par des fans hystériques prêtes à tout pour coucher avec lui, mais qui est rongé par la solitude et par plein de questionnements sur sa vie, sur la futilité de son art, sur sa carrière qui commence à finir en voie de garage, sur ce qu'il va rester de lui, sur cette vie prise en otage par les médias et les fans qui l'idolâtre lui qui est finalement si seul et que personne n'aime, sur le sens de la vie, toutes ces questions existentielles.
Et toi, toi mon Tom, tu te pose les mêmes question, la cinquantaine arrivant, n'est ce pas?

Tom mon chéri.
Par pitié, toi qui est un si grand acteur, même si tu ne l'es pas par la taille, quitte cette sciento de merde qui te dessert et te rapetisse dans le coeur de tes fans, redevient le grand personnage que tu étais.

Devant ce film, devant ta voix sur cette B.O que j'écoute en boucle depuis quelques jours, devant ton style de rocker déjanté et trash tellement à contre-courant de l'image proprette habituelle, je suis retombée amoureuse de toi comme une vulgaire midinette.
Tom, toi et moi on va peut être re-signer un CDI finalement.

D'accord, promis, j'arrête la permanente et je change de lunettes..

Edit: Allez zou, la chanson de fin ou tous le monde pousse la chansonnette, que même Gizmo la connait par coeur! :)

Super Gizmo #3

Mon mogwail de rejetonne pense à sa génitrice, et pense très fortement à son tour de taille ces derniers temps (aussi!)
Et l'autre jour, alors que nous dégustions de splendides spaghettis arc-en-ciel (cherchez pas, c'est production home made! :p), ma môme me regarde et me dit le plus candidement du monde:
-"tu vas faire du Just Dance après?"
-"euh.. oui si tu veux, pourquoi?"
-"parce que t'as un gros ventre, alors il faut faire du sport".

Moi aussi je t'aime ma fille.

Pas taper, pas taper!!

Oui, je sais, ça fait quasi deux mois.
Deux mois de silence.
Vraiment désolée.

Mais deux mois assez remplis pour moi malheureusement, d’où cette relative absence.
Deux mois à osciller entre un gizmo malade, un taff de malade (aussi!), des soucis à la pelle (la vie est une chienne des fois.); deux mois pour me remettre du allo quoi de Nabilla (et encore je n'en suis pas totalement remise) et des conneries alimentaires de mon suédois préféré (mé..mé.. tu me fais quoi la mon suédois d'amour??).

Donc me re-voila (et oui) en mes étoilées pénates, avec plein de choses à raconter dans ma hotte!

Poutoux à tous!


PS pour info: oui le cabinet de notre cher président a bien répondu a ma lettre si dessous mentionnée.
A coté de la plaque.
Encore.