Ah bin bravo!

C'est la période.
Les feuilles tombes, les catalogues de jouets aussi. Surtout dans ma boite aux lettres.

Mon coup de gueule de la dernière fois fut certes conséquent, mais il faut bien s'y plonger aussi à un moment ou un autre.
Le monstre étant mon premier Guizmo et ne faisant que moyennement confiance aux "tranches d'ages" cités dans les catalogues, j'ai choisi l'option B aka "jemetourneverslescoupines".

Et plus les coupines me donnaient des idées, plus je me liquéfiait derrière mon écran.
Force m'ai donné de reconnaitre, qu'à chaque proposition ou idée, correspondait un jouet que Guizmo avait DEJA!
Oh my Gad, elle est pourrie gâtée! OoO

D'un coup m'est revenu en tête tous les achats effectués comme ça, pour faire zizir durant ces 2 ans et demi écoulés.
Tu vois, un peu comme quand t'es mouru et que tu vois ta vie défiler devant toi, et tout et tout...

Bon ok, elle en est pas encore au niveau de sa petite voisine, dont la chambre pourrait servir de magasin "jouet club" a elle toute seule, mais pas loin quand même.
Et là tu te dis "ok, on va se calmer un peu, hein.."


C'est décidé, à noël, elle aura une Orange, et picétou.





...




Ah oui mais y'a cette jolie cuisinière chez Ikea tiens...
.

Mzelle coincoin VS Le suedois: K.O par combo

Guizmo a dit son premier "je t'aime".

Nous étions dans l'ascenseur du magasin Suédois, avec d'autres parents.
Et d'un coup comme ça, Guizmo a penché la tête contre la paroi de l’ascenseur et a dit:

-"Ye t'ème ikeya"

VDM..

My name is Irma. Madame Irma

J'avais prévu de parler d'Halloween tiens, et de mon amour immodéré pour cette fête, mais finalement j'ai viré ma cuti pour parler d'autre chose.
Non pas un coup de gueule non. J'ai trop l'habitude maintenant pour gueuler ou autre là dessus.
Ça me fait même rire finalement.

Pourquoi Mme Irma? Parce que finalement je connais ma génitrice tellement sur le bout des ongles, que je prévoit à l'avance ses actions et ses retournement de veste, telle une diseuse de bonaventure..

j'ai un frangin.
Que j'appellerai David Beckam tiens, pour l'anonymat.
Alors David et moi, faut savoir que c'est pas trop ça niveau copain/copain.
Ça va bien faire 6 ou 7 ans qu'on se parle plus, rapport à un quiproquos sur des photos blabla.
C'est triste, c'est la vie, c'est comme ça.

Samedi, j'apprends que David B monte sur paname, voir nos géniteurs commun.
Ma mère m'annonce qu'elle veut qu'on viennes quand même manger. Moi pleine de bonne volonté, je lui ramène le "petit" différent familial qui fait que je doute fortement que le coté adverse accepte la chose.
Réponse de la mater familias ('tention, c'est important!):
-"Rinafoutre, je suis chez moi, je fais ce que je veux!"

Soit.

Curieusement, je sens gros comme une maison le faux plan..

Faut savoir que chez moi c'est assez spécifique. Mamytartine est raide dingue de sa Guizmo de petite fille, et est bien contente qu'on habites à moins de 15 mn.
(appel fréquents, miam commun 1 week sur 2, etc etc.)
Sauf quand David Beckam apparaît.
Généralement, là ça devient silence radio pendant toute la période de crèchage du frangin, mode j'oublie que t'existes.
Je sais quand il est reparti car je reçoit à partir de ce moment un coup de fil "akajeprendsdesnouvelles" et c'est reparti comme en 40.
Après une décennie, j'y suis habituée.

D’où le pourquoi du comment du plan que je sentais moyen moyen.

Aussi avec le seigneur et maître, qui connaît très bien sa belle-doche aussi, on avait prit les paris, et pour une fois je laissais le bénéfice du doute aux anciens.

Effectivement, retour du silence radio.
Ah?
Après un bref coup de fil histoire de savoir un peu ce qu'il en retourne pour ce soir; comme prévu, c'est annulé, on se verras "plus tard" (aka quand je me souviendrais à nouveau que tu existes), et d'façon ton frère il veut pas. (quid du "je suis chez moi je fais ce que je veux?")

Suis-je triste ou déçue ou dégoûtée?
Nan même pas.
Je l'avais prévu, senti, vu dans ma boule de cristal, tout ça.

Ah si ouais, y'a un truc qui m'emmerde un peu.
j'ai perdu mon pari.
Zut.

..

Cherche centre de désintox

... désespérément.

Oyez oyez mes bons amis.
Entendez ma honteuse confession:

je suis accro au Suédois.

Cherchez pas, c'est pathologique et compulsif, j'en suis au stade terminal.

- Le catalogue est ma bible. (d'ailleurs chaque année, je me jette dessus comme une bête en furie).
- Je connais chaque produit par son nom ET son prix.
- Mon intérieur est une vitrine vivante de la marque. (même la bouffe c'est du suédois!)
- J'y vais chaque mois, si ce n'est pas chaque week end.
- Un nouveau produit me fout en transe, un nouvelle espace me donne un orgasme.
- Vivre dans un ikea est un de mes rêve secret. (d'ailleurs y'en a un qui l'a fait.)

Et pire que tout..
- Lors de déménagements, je refuse toute ville n'ayant pas un Ikea à moins de 20 minutes.
- Je suis incapable de regarder une série/film/cquevousvoulez, ou aller chez quelqu'un sans repérer et nommer les objets ou meubles Ikea présents.
C'est automatique.

Pour dire, mon porte-feuille a même décidé de porter plainte contre moi et mon banquier réfléchit fortement à l'idée de les supplier de rentrer en Bourse pour me vendre des actions.

Rigolez pas, la seule fois ou je suis sorti sans rien acheter c’était à cause d'un malaise, faute du Gluon encore intrabidon à l'époque, qui appuyait sur une veine à oxygène. (oui je sais, ça n'existe pas, je vous proute moi j'me comprends :) )
Ce jour LA j'ai failli me prendre en photo devant la sortie sans achat, pour prouver au monde que "oui je l'ai fait, oui quelqu'un est sorti d'un Ikea sans rien acheter, adulez moi".

J'ai pourtant tout essayé: prière à la sainte vierge, m'accrocher à la porte avec une chaine, sacrifier un poulet en plastique dans un rite vaudou, mais rien y fait.

Je me dois de l'avouer publiquement, je suis une Ikea addict patentée


Oh my god. Les articles de Noël sont arrivés.
Je... Je...

....

.....

Hellocoton m'a tuer.

600 visites.
Non mais 600 visites en une journée et tout plein de nouveaux abonnés, commentaires et messages choupiesques qui m'ont mis des étoiles plein les mirettes toute la journée. (que même l'homme m'a dit que je ressemblais à Candy en mode attaque bisounours, et que maintenant t'arrête ton sourire jusqu'aux esgourdes, tu commences à me faire peur là!)

Je ne pensais pas mon petit blog et mes coups de gueules intéressants.

Moi qui ne suis pas cardiaque, c'est un coup à m'envoyer fissa au service cardio - réanimation  hein?
Faut prévenirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Ça, c'est ma tronche pendant toute la journée d'hier.

Cuicui les p'tits ziozios!

Hellocoton, et (nouveaux?) lecteurs je vous aime d'amour!
Sisi.
.

Tu seras ménagère ma fille!

Je commence à recevoir depuis peu les catalogues de jouets, pour la lettre au papa Nowel.
(oui, il y a déjà les jouets et chocolats de noël dans les magasins depuis le 15 octobre, ça me groumpf, mais c'est un autre débat, j'y reviendrais plus tard.)

Et, en bonne mère que je suis, je commence à me plonger dedans, mais pas trop hein? Pas envie de me noyer en respirant du Bratz au string sortant, ou en avalant l'algue tueuse Hello kitty.

J'avoue que ma tête se pare de plus en plus d'un champignon atomique au fur et à mesure que je tourne les pages de ces choupiesques catalogues.
Car je remarque que nos créateurs de jouets, dans un amour immodéré de notre condition féminine nous propose ZE jouets qui vont bien, afin de nous préparer, remercions les, à notre statut de femme, et ce dès l'enfance.

Oyez oyez mes ami(e)s, faisez la fêteuh \o/
A nous le chariot de la ménagère, l'aspirateur; le fer à repasser, la machine à coudre, les têtes à coiffer, le maquillage, les robes de fiiiiiiiiiilles, et les poupons, histoire de bien savoir s'occuper d'un môme dès l'enfance.
(manque plus que les faux tétons pour faire semblant d'allaiter, c'est tellement... mignon. -s'cusez j'vais vomir-)

Les garçons? Oh que les métiers ennuyeux voyons:
-Docteur, vétérinaire, pompier, sportif, scientifique, etc etc..
Sisi vérifiez sur la boite, pas l'ombre d'une couette.

Ton futur boulot ma Guizmo!

Ah, il reste la cuisine me souffle t'on.
Certes, c'est unisexe.
Notez que sur les catalogues, le chef, c'est toujours le petit garçon. Faut pas déconner non plus.

Allez voir vous même, c'est très funky: clikissi

Ok j'avoue, ça me gène un poil.
Outre le fait, que les créateurs de jouets soient manifestement nostalgiques des années 50 et de sa parfaite petite femme attendant son mari au dur labeur en pouponnant, se pose la question du stéréotype par les jouets, cautionné en grande partie par les parents.

Un garçon qui marque "poupée" sur sa liste, on commencera à se poser des questions, tout son coté mâle remis en question.
-"My god, mon gamin est une tapette!" (oui, j'exagère à peine)
-"Une perceuse ma fille? Rooohh... Tiens va plutôt voir les petits poneys là. Tu veux pas une Barbie?"

Je garde en mémoire la réflexion de ma génitrice, en voyant Guizmo s'éclater comme une neuneu avec son camion de pompire:
-" QUEWA??? Mais c'est une petite fille! Un camion de pompier c'est pour un garçon! Pourquoi tu lui as acheté ça??" (j'aime ma mère...)

Comment prôner l’égalité homme/femme, si les enfants sont conditionnés dès la petite enfance à des places bien distinctes?

Le coup du chariot de ménage, là j'avoue, c'est le summum.
Sera t'il bientôt fourni le DSK en peluche qui va avec, histoire de les habituer à ça aussi en avance?

...

Mon dieu, je deviens féministe...

...


Edit:  Je les ai mises dans les commentaires, mais je ne peux finalement m’empêcher de les mettre ici.
Deux exemples assez illustratifs. (merci le net :D)
Exemple 1 les codes couleurs des rayons
Exemple 2 le "fait comme papa/maman
.

L'agonie d'une enfant dans l'indifférence générale.

Aujourd'hui je vais parler de news.
Oui desfois comme ça, ça me prends.
Qui plus est quand ça me donner envie de gerber, je ne peux pas laisser ça sous silence, il faut que ça se sache, que cette histoire soit diffusée à grande échelle..

Yue yue, avait 2 ans, la vie devant elle.
Oui bon ok, en chine, être une fille c'est pas obligatoirement le top.
Mais là, de manière brutale, Yue yue, du haut de ses 2 printemps, a vite compris que dans certains coins de son pays, et surtout chez elle, être une fille c’était encore moins top qu'être un chien abandonné.

Yue yue s'est fait écraser dans la rue. Rouler dessus.
Deux fois même.
Le chauffeur ayant prit le soin de s’arrêter, puis repartir tranquillement en lui roulant dessus une 2 eme fois.

En 7 minutes, ce sont 18 PERSONNES, qui lui sont passés devant sans aucune action de leur part.
Ah! Et un autre camion aussi.
Qui lui a roulé à son tour dessus, dans l’indifférence générale.
Fallait bien la finir..

Des douzaines de putains de personnes qui sont passées devant une petite fille en train d'agoniser sur le bord de la route, des douzaines de personnes qui ne se sont pas plus intéressée à son sort qu'ils ne le feraient pour un chien crevé.
(vidéo ici, attentions images dures!)




Non mais dites moi que c'est un fake, hein, pitié dites le moi...







Je vais vomir, je reviens.
...