Tes poumons VS ton pognon: qui est l'heureux gagnant?

Aujourd'hui, comme je le fais chaque jour, je m'en suis allé lire les potins du monde aka les nouvelles du jour.
Guerre, gouvernement portnawak, avion perdu, pollution, chômage, etc..

Bref, rien de nouveau sous le soleil me direz-vous.

Ma connerie du jour a été d'aller lire les commentaires d'un reportage plus précis.

Celui-ci annonçait que suite au pic de pollution qu'on se prend dans la tronche depuis quelques jours (sur lequel tout le monde gueule un peu, ce qui est normal), le président du STIF avait décrété la gratuité des transports jusqu'à Dimanche.
Chouette me suis-je dis.

En ces temps de disette et de serrage de ceinture, c'est Youhou la fête du slip !

Vu le beau temps malgré nos copines les particules, j'imagine la joie des personnes en Ile de France qui doivent déjà avoir hâte d'être en week-end, histoire de profiter des parcs ou expos parisiennes ou simplement se promener dans la joie et la bonne humeur.

Je sens déjà ce futur vent de gaieté et de bonne humeur, d'amour même qui va souffler dans les prochains jours.

Pleine d'un optimiste débordant, en mode des étoiles plein les yeux, je me penche sur les commentaires de mes concitoyens, prête à lire des déclarations passionnées sur le farniente et le week-end de guedin approchant.

Florilège des commentaires.
Je vous jure, je n'ai fait aucune sélection m'arrangeant, les commentaires sont tous sur le même moule :

- " Moi je roule au GPL! Ce sont les Diesels qui polluent, pas moi. Je vois pas pourquoi je lâcherais ma voiture!"
- "J'ai pris mon pass navigo à l'année, et maintenant les transports vont être gratuits, est-il prévu un remboursement d'une partie de la somme?
- "Ce sont toujours les mêmes qui payent l'égoïsme des autres, ça commence à bien faire."
-"Transport en commun gratuits pendant 3 jours ! la bonne blague et ceux qui payent à l'année ils vont être remboursés ?"
-"si je dois laisser ma voiture sur place une journée, je payerai 10 euros de stationnement ! Donc demain je prendrai ma voiture pour me rendre à mon travail !"

Donc résumons :

D'un coté nous avons les "rienafoutre je c'est les autres qui polluent C'est pas moi je continue de rouler gna gna gna",
De l'autre ceux tellement près de leurs sous qu'ils récriminent pour 3 malheureux petits jours d'un abonnement de toute façon Annuel.
Et au milieu qui y a t'il?

Coucou! Ya les gens qui se polluent les poumons aka vous et moi et surtout nos et VOS enfants ou Anciens! Youhou!! Ils sont là ils existent hein?

Les Français sont ils donc tombés si bas que leur confort matériel ou leur menue monnaie passe avant la santé des plus fragiles???

Tes poumons VS ton pognon: Pognon vainqueur par K.O.

Youhou! On a les poumons nickés mais j'en ai rien à péter!!

Le jour où j'ai remercié le ciel d'avoir un chien qui ouvre les portes.

Tu vois ami lecteur, à la maison, on a des poilus. Beaucoup de poilus, humains et animaux.
Des gros, des petits, des avec de longues queues, des avec des petites (non cherche pas, aucune connotation sexuelle dans mes propos.)
Des complètement barrés..

Et j'ai une poilue canin assez atypique. Elle l'a toujours été.
Déjà elle a été élevée dès la naissance par un chat.
Ça pose un peu le bouzin.

A quelques mois, lors d'une de mes envies subites d'être une maitresse irréprochable qui va former son toutou à être un futur toutou bien élevé, la loustic nous faisait le coup de l'élève qui fait semblant d'être malade pour pas aller en cours.
Si si, je rigole pas.
Ma chienne est la Meryl Streep des clebars.

A plusieurs reprises j'ai trouvé mon appart allumé le soir en rentrant, au point que j'en arrivais à me demander si quelqu'un ne venait pas squatter chez moi pendant mon absence.
Et puis un soir, alors que j’étais dans le noir, concentrée sur un film bien flippant, BAM! allumage de l'entrée (et bond sur le canapé de ma personne).
Et j'ai appris ce jour-là que ma chienne n'aimait pas le noir et... allumait tout simplement la lumière elle-même.

Je passe aussi le fait qu'elle réponde à l'interphone.
Le postier croyait à une folle dangereuse, fraichement libérée et en pleine crise qui répondait en aboyant quand il sonnait, maintenant; il est habitué.

Mais surtout, elle ouvre les portes. (merci le chat qui lui a montré comment faire!)
TOUS types de poignées de portes. Qu'elles soient rondes, carrées, allongées, à bec de canne, à poucier, etc etc..

Ce qui peut s’avérer bien pratique quand tu as une rejetonne en mode blonde à 2 neurones, qui, alors que tu te tiens dans le couloir pour parler avec un démarcheur, trouve A-BSO-LU-MENT funky de te rejoindre en fermant la porte.
Sans poignée extérieure.
Avec la clef enfoncée à l’intérieur.

Et là, tu réalises que l'homme ne rentre pas avant 3h et que t'as même pas ton téléphone sur toi.

Ma fille a entendu le bruit du taureau en rut soufflant pour essayer de se calmer,
Mes voisins ont entendu le cri de la maitresse appelant son chien à la rescousse, (ils en rigolent encore!)
J'ai entendu le bruit de la poignée s'ouvrir,
J'ai entendu le cri lointain du serrurier voyant s'envoler une grosse rentrée financière,
J'ai entendu le soupir de soulagement de mon porte-feuille.

Et Ouais! C'est ça être la meilleure! On a la classe ou pas!

Les acheteurs du BON COIN.

En ce moment j'essaye de vendre divers petites choses chez notre ami Le bon coin, rapport que les finances de la maisonnée ne sont pas particulièrement au beau fixe en ce début d'année.
Et grâce à ces annonces, j'ai découvert et rencontré un petit peuple des plus sympathiques et amusant, j'ai nommé:

"LES ACHETEURS DU BON COIN!"

 (la vidéo c'est pour l'ambiance sonore, hein?)

Vous la sentez venir l'ironie là?

Depuis donc le dépôt de mes annonces sur le site, j'ai eut droit en vrac à:

Celui qui me prends pour un livreur: "Ok je vous l’achète, mais vous le livrez chez moi à petaouchnok, bien sur" (call me DHL)

Celui qui se prends pour un lycéen écrivant sur un mur d’école en lousdé: aka je laisse juste un numéro de portable , les "bonjour", "s'il vous plait", "merci", "au revoir" étant en options

Celui qui se prends pour un bon samaritain: "J'vous en débarrasse pour 50e" (pour un objet vendu 150e et neuf, précisons le!)

Celui qui se perd dans la noosphère:
- "bonjour vous le vendez toujours?"
- "oui"
.... silence radio... (Oui pourquoi demander dans ce cas, j'avoue je me pose toujours la question..)

Celui qui est très curieux:
- "Ok mais je viens chez vous"
- "Non on se donne RV quelque part"
- "Oui mais je préfère venir voir chez vous."
-"..??? Voir quoi? O_o

Celui qui me prends pour un jambon: je dis ok, je me déplace et devant l'objet je sors un "oh mais finalement j'ai que la moitié de la somme, mais vous allez me le vendre quand même hein, vu que je me suis déplacé"
(Manqué p'tit gars, tu repartiras les mains vides!)

Celui qui se prends pour le président Poutine: (pour un objet en valant + de 100e) "Je vous propose 20€ , je passe le prendre maintenant. Ou habitez vous?
Et sinon? J'ai droit de dire non?

Celui qui se prends pour oncle Picsou: Vous sort tout un laïus sur la pauvreté du monde (et la sienne), que la vie est dure, que -70% du prix serait gentil parce qu'il a pas un rond, et.. que quand vous regardez sur le net, (oui Google est ton ami, Viadeo son cousin), ladite personne est avocat de (très) haut niveau et se paye un salaire qui fait 8 fois le tien.
(call me Sherlock Holmes!)

Et puis il y a ceux enlevés par les Extra terrestres. Qui te donnent RV, te confirment le RV le matin même, et qui à l'heure du RV ne viennent pas, et ne donnent plus signe de vie.
Généralement pour ceux-la, j'ai une pensée compatissante pour leur famille, qui se demanderont probablement toute leur vie: "Mais c’était qui les hommes en noir qui ont emmené Regis??"

Y'a pas à dire, le petit peuple des acheteurs du Bon Coin, c'est quand même un peuple très intéressant à étudier et à apprécier...

Ou pas.

Edit: Je me dois de rajouter une petite chose:
Oui il existe des perles rares, tellement rares qu'elles brillent au soleil comme l'une des mythiques citées d'or: l'acheteur choupi.
L'acheteur choupi est poli, courtois, il est à l'heure, non pinailleur, non relou, etc etc...
Non n'appelez pas les docteurs en blanc! 
Appelez  plutôt Fox Mulder!
Ils existent, je les ai rencontrés!
Raaaaahh...!!!

Sherlock Tennant ou David Holmes?

Je dois confesser un horrible secret.
Tu vois, petite je tombais souvent amoureuse de personnages de dessins animés.(rigole pas j'chuis sure que toi aussi tu l'as fait!)
Les pauvres Hyoga et Camus, Jayce ou Spartakus, entre autre, en on fait les frais.

Et puis il y avait mon chouchou.
Qui même 30 ans plus tard m'inspire la même adoration, à savoir lui:

Raaahh..... <3

Oui OK bon, c'est un animal.
Mais c'est du Miyazaki bordelos, donc il ne peut être que cool et beau!

Et puis j'ai grandi, les Séries TV ont remplacé les animés de mon enfance, et certains ont remplacés d'autres.
Et, c'est connu que j'adule complètement Robert Carlyle, et.. David Tennant.
Voila, je te pose un peu le truc.

L'autre jour, une personne que j’appellerai euh... Le Truc Poilu tiens, pour garder son anonymat; Le Truc poilu donc, se regardait avec Gizmo ledit Sherlock Holmes (oui ma fille grandit aux D.A des années 80 plutôt que les merdes de maintenant, c'est un choix.), et d'un coup, prit d'une inspiration subite me sort:

- "C'est marrant mais Sherlock y ressemble à David Tennant."
- " Gniééé?????"

Cris de truie offusqués venant de ma personne, tu t'en doutes!
Qu’ouï-je? Qu'entends-je????????

Et pi finalement, poussée par ma connerie curiosité naturelle, j'ai quand même voulu vérifier.
Et force est de constater qu'il n'a pas tort..
(sisi, vérifiez vous même)

Non non, mes goûts masculins ne sont pas DU TOUT conditionnés.... v__v

Voila voila voila...

Bon ba moi, j'vais y aller, hein?

Tomboy, ou comment que...... bin ça a rien fait du tout.

Oh tiens, amis lecteurs!
Ce soir j'ai fait quelque chose de honteux:
Ce soir j'ai regardé TOMBOY avec ma fille!
Bouuuhooo! Shame on me!
Je vais donc brûler en enfer!!  

Oh oui, oh oui!! Une nouvelle âme pure à transgenrifier!!

 Pourquoi cette polémique à propos de ce film?
J'avoue ne pas comprendre..
Je trouve ce film très touchant, magnifiquement joué par les 2 petites filles (mention spéciale pour l'actrice jouant la petite soeur et ses réparties extrêmement drôles) où l'amour sororal est tellement perceptible que j'en serais presque jalouse!
Sans aucune connotation homosexuelle comme décrié par ces associations appelant au boycott.

Je n'y ai vu qu'un passage d'enfance, d'une petite fille, garçon manqué, mentant pour être intégrée et qui s'enferme elle même dans son propre mensonge par peur de tout perdre. (ce qui arrive à la fin de toute façon).
Au pire y ai-je vu un brin de machisme à la fin dans l'attitude des garçons. ("t'es une fille on veut plus de toi").

 Non, je ne comprends vraiment pas cette polemique...

Alors, euh.. comment dire... Tomboy: "propagande pour l’idéologie du genre" ??

Voyez vous, gens de Civitas, bizarrement, Gizmo l'a regardé, a pleinement compris que la petite fille faisait semblant d’être un garçon pour jouer avec les autres et ne veut pas devenir un mec et se marier avec une fille pour autant..

Epic Fail!

Et pour ceux qui ne comprennent pas ce qu'est "la théorie du genre", hop une explication simple:
Théorie du genre pour les nuls!

Mon medecin c'est gregory House

Enfin c'est plus Gregory que House, dirons nous..

Nan parce que tu vois, j'ai appris aujourd'hui que j'avais une trachéite, sans avoir regardé ma gorge, une inflammation du pouce sans avoir regardé ma main (mais euh.. j'ai mal au poignet, pas au pouce. oui mais c'est moi le docteur. mais je.. taggle. Ok..."

je passerais le "ah zut vous êtes allergique à l'amoxililine" à peine arrivée et dessapée et même pas encore ausculté, que manifestement il dois avoir des actions dans le produit, ou trop à refourguer je sais pas.

Bref, j'ai croisé le medecin st esprit

Quoi? Le stéthoscope? Non non, c'est juste pour le style!

Le syndrome de la fausse promo

Où quand tonton l'hypermarché nous prend pour des cons et qu'on me la fait pas à moi. 

J'avoue, mon petit plaisir en ces temps de disettes, est de traquer la bonne promo, le moyen d'économiser le moindre sou (mon dieu, je deviens oncle Picsou en cette nouvelle année, c'est horrible.)

Hier soir, j'ai reçu le nouveau catalogue de mon hypermarché du coin.
Les promos XXL qu'ils disent.
Toute contente je reluque donc le catalogue doré, et repère vite une offre semble t'il avantageuse sur les Oeufs Kinders surprïze. 
(Quand vous avez une rejetonne comme la mienne, qui les avale par paquets de 12, vous comprenez vite l’intérêt de ce genre d'offres.)

Bref, la proposition est la suivante sur des boites de 6 oeufs Kinders: 
- 2 +1 gratuit au prix de 9.30€ au lieu de 13.95€. 
Ce qui donne le paquet de 6 oeufs à 3€10 au lieu de 4,65e€ habituellement, selon le prospectus.

Et là tu te dis "waaaa... 1.50 d’économisé par paquet, c'te fête du slip!"
SAUF QUE

(oui y'a toujours un mais)
Quelques jours avant, j'ai fait mes petites courses du mois aka remplir le placard défoncé par l'homme et les réserves d'oeufs en chocolat pour sa descendance.

Et voyez vous, le prix de la boite de 6 était DÉJÀ à 3.10€ (j'ai encore mon ticket de caisse.)
Ahahahahahahahaha! Euh hum.. Pardon..

Dis moi tonton, tu te fouterais pas un peu de notre gueule là par hasard?

Je résume:

Objet à 3.10€ en normal.

Promo arrive, objet passe magiquement à 4.65€ comme ça, pif paf pouf !
Et on vous fait donc miroiter un prix défiant toute concurrence qui.... était déjà celui de base.
Ou comment prendre les clients pour des cons.
(ce qui me met particulièrement en rogne.)

Mes amis, mes bons amis, faites bien attention quand vous faites vos courses.
Oubliez les promos en tête de gondole, oubliez les offres, 2 pour le prix d'un et consorts.

Comparez toujours les prix.
Des "affaires" de ce genre y'en a à la pelle dans les catalogues.

Perso je vais du coup attendre que la "promo" disparaisse et prévenir l'entreprise Kinder du coin de doubler ses vigiles et sa défense anti rejetonne-en-manque-de-chocolat.